A verdade é que você muda mesmo, todo mundo sempre falava "você vai voltar outra pessoa", mas como eu continuava lesa (e sempre achei que essa era a minha característica forte) vi que não havia mudado nada. Agora já dá pra sentir umas coisas estranhas mesmo, eu mudei E MUITO. Nada tá como antes pra mim, o que era divertido já nem faz mais sentido, e ao mesmo tempo que eu vejo que as coisas mudaram, eu queria que elas continuassem as mesmas de antes. Alguém entendeu?
Queria ter voltado e ir pra minha casa, com a minha mãe e irmãs e final de semana passar com o meu pai. Agora eu moro com meu pai, minha mãe mora em outro estado, meu armário não cabe metade das minhas roupas, meu quarto me dá alergia, minha irmã mora sozinha e a outra é casada e tem um filha. AH, virei até tia! Isso foi bem bom. Sei que as mudanças estão aí para amadurecimento, mas juro que todos os dias penso que algo brilhante vai acontecer e não...não acontece. As vezes, acho que estou completamente satisfeita, mas logo depois vem um sentimento de que eu tô perdida, sabe? Que eu não sei o que quero, que aqui não é o meu lugar, que quero dar todas as minhas roupas, que não quero mais ter cabelo comprido etc. Sei que psicólogo tá aí pra isso, mas a minha TAMBÉM MUDOU DE CIDADE e me deixou. Mano, o que foi isso? Era obrigação tudo mudar mesmo?
Eu não queria relacionar tudo ao meu ano na Holanda, mas acaba que foi o divisor de água disso tudo...e eu não sei o que fazer daqui pra frente.
Meu trabalho é uma das coisas mais legais que já arranjei na vida, sério! Nunca ganhei tão bem, trabalhei tão pouco e com prazer como agora mas ainda me pego vendo programas de intercâmbio pra Austrália, EUA, India, Rússia, Iraque...e depois paro. Essa é a maior coisa chata que poderia acontecer, antes de ir pra Holanda eu não fazia nada acontecer porque tinha preguiça, porque era impossível blablabla mas depois que me esforcei um tantinho, deu tudo certo. Agora, a preguiça voltou e já sinto aquela incapacidade de fazer acontecer qualquer outra coisa.
Estranho é que não consigo me imaginar fazendo nada, nem exercendo a profissão que eu tanto estudo. Mentira! Eu nem estudo, eu curto demais...mas não me esforcei nada esse semestre e tirei nota boa em todas as matérias, não sei que tipo de bruxaria foi essa e sei que foi só sorte, e não porque nasci com Psicologia nas veias.
Acho que só queria ter todo dinheiro do mundo e sair viajando e viajando e viajando e viajando, uma vida sem preocupações. Só isso que eu busco, e como busco.
E o mais engraçado disso tudo é que conheço várias outras pessoas que estão na mesma, que não sabem o que fazer, o que querem e pra onde querem ir, onde pertencem etc blablabla loucura paranóia. Me sinto normal porque sei que tem gente igual a mim por aí, esse troço de ser Au Pair te deixa com umas marcas assim, quase nunca compreendidas.
Acho que meu lema é : me perder pra me encontrar.
Viva a Sandy, gente!
A vida não tá fácil e eu tô totalmente perdida.
Beijocas
